Как ОШИБКИ воспитания родителей ВЛИЯЮТ на детей?

Взрослые люди, получившие в детстве различные психологические травмы, впоследствии с огромным трудом выстраивают отношения не только с супругами, но и с детьми.

Как возникают эти травмы? Существует ли связь между тем, как родители воспитывают своих детей и тем, как они сами были воспитаны?

Najmama

Две самые распространённые ошибки

Всем знакомы ситуации, когда отношения между детьми и родителями совсем не похожи на взаимоуважение и стремятся к высотам взаимопонимания, а, наоборот, развиваются по схеме: «Я – твоя мать (отец), и я лучше знаю, что тебе надо!» или: «Мне в детстве шагу не давали ступить, поэтому своему мальчику (девочке) я разрешаю всё! Пусть растёт свободной личностью!» Результаты не замедлят сказаться.

Авторитарное воспитание

В первом случае, наследник семьи, выросший под гнётом чрезмерной опеки, являет собой замкнутое, безынициативное существо, стремящееся доказать окружающим, что он «соответствует заданным требованиям».

Рано или поздно наступит момент «несоответствия», и тогда психика не выдерживает давления, и покорный мальчик (девочка) «слетают с рельсов». Натворив очень много разных нехороших дел, оттолкнув своими поступками от себя всех, кто имел к подростку тёплые чувства и желание помочь, часто становясь жертвой издевательств и насмешек среди сверстников, несчастный остаётся в изоляции, мучимый чувством вины и одиночества.

Такое состояние – прямой путь к суициду, когда за гранью темноты уже «больше нет ни обид, ни предательств». Многие, переболев подобными срывами, взрослея, возвращаются в привычные рамки, становятся послушными исполнителями чужой воли на всю оставшуюся жизнь, а что хуже всего – становятся тиранами в создаваемой семье, копируя модель поведения своей семьи: «Я – твоя мать (отец)..!» и т.д., ибо «Нет ничего страшнее раба, взявшего в руки кнут!»

sch9.org

Есть другой вариант. Подросток, оставляя на проломе созданной для него клетки «клочья кожи и шкуры», всё-таки вырывается из круга, где ему было предрешён вечный бег под хлёсткий звук удара хлыста, и, становясь всё больше уверенным в себе, создавая себе опору из полученных знаний и собственного опыта, рвёт отношения с самыми близкими. Не желая «соответствовать» именно их представлениям, протестуя против них, молодой человек или девушка отчаянно ищут свою дорогу, ставя перед собой единственную цель – не быть похожими на «родоков». Любой ценой! И цена эта бывает высока непомерно.

Воспитание вседозволенностью

Во втором варианте, повзрослевший малыш уже сам начинает требовать, чтобы окружающие соответствовали его требованиям, поскольку уверен, что он в семье доминанта. Отсюда – завышенные ожидания от окружающих и растерянность, обида, когда эти ожидания не сбываются.

Не умея правильно анализировать создавшуюся ситуацию в силу своего возраста, дитя всё чаще наталкивается на «чёрствость» и «бездушие» посторонних людей, сам «закаляясь» в стычках со сверстниками и любыми путями отстаивая свою точку зрения перед взрослыми, чувствуя могучую поддержку со стороны родителей. Для них он – идеален.

А на самом деле, своей вседозволенностью они не смогли помочь своему чаду понять простую истину: «Чтобы в твоей жизни появились новые люди, которые будут тебя любить и терпеть (а как же без этого?!), нужно любить и быть терпимым самому.» А именно этому с младых ногтей никто и не учил.

Взрослея, такие дети так же попадают в опасную зону детской жестокости, либо пополняя армию обижаемых, либо обижающих. В любом случае становясь изгоем – человеком с холодной душой, самыми расхожими фразами которого будут: «Меня это не касается!» и «Это не я виноват!»

DeChiripa

Какую бы роль не навязали ребёнку в детском учреждении, если он не смог выстроить органичные отношения с окружающими, это – всегда серьёзная травма, которая никогда не зарубцуется. Человек будет нести клеймо морального неудачника всю жизнь, возможно, удачно скрывая его под внешним лоском деловой успешности.

Помня о своём трудном детстве и отрочестве, родители или один из них, изо всех сил стараются позволять собственному карапузу как можно больше, пытаясь заглушить испытанную ими ранее боль и страх, страшась за будущее малыша. Беда в том, что эти взрослые сами, не умея мирно сосуществовать с другими и бережно относиться к чаяньям посторонних людей, просто не могут научить этому, не смогут вырастить из дитяти Личность.

«Высшая свобода личности – это умение не подавлять свободы других!» — заметил как-то Фридрих Ницше.

А в данном случае, о какой свободе личности может идти речь, если человек сам находится в коконе из застарелых обид и несбывшихся амбиций?! А есть ещё детские травмы, связанные с появлением второго-третьего «пискуна», с родителями-алкоголиками, с бедностью, с жестокостью, с завистью и лицемерием самых близких…

Работа над ошибками

Как остановить подобную «наследственность»? Есть ли возможность разомкнуть порочный круг многоразовых повторений однотипных моделей, в которых вырастает мальчик или девочка, чтобы принять эту «наследственность» и передать её своим детям?

Есть! Но это требует огромной работы над собой и понимания некоторых законов природы.

Самоограничение, самообразование и самокритика.

Это значит, научиться соизмерять свои желания и свои возможности реально – раз.

Искать ответы на свои вопросы не только в советах «бывалых», но и в книгах по психологии и развитию собственной личности – два.

Научиться спокойно относиться к неприятным новостям и замечаниям со стороны, ругать себя за каждое проявление несдержанности по отношению к посторонним, а уж тем более – к собственным птенцам. В последний пункт будут входить не только не срывать на них злость и усталость, но и умение выслушивать любимое чадо – три.

Осознать ответственность за свои поступки перед сыном или дочерью.

Вы удивитесь, но это вовсе не героический поступок! Достаточно определить круг потребностей ребёнка. Подчеркнём: потребностей ребёнка, а не собственных желаний! Чаще задавайте себе вопрос: «А это действительно нужно моей деточке? Или это я хочу, чтобы это у него было?» Это относится, как к вещам-игрушкам, так и к поступкам и поведению малыша.

Принять, как непреложную истину, что плохое поведение и капризы сорванца, это не способ вам навредить, это – крик о помощи: «Я здесь! Я нуждаюсь быть увиденным и услышанным!» Увидьте и услышьте, пожалуйста!

Ни одно дитя не рождается идеальным или монстром.

Выкиньте навсегда из головы мысли, что чадо-чудо пытается сделать вам что-то назло или недостаточно старается, чтобы получить ваше поощрение. Каждый кроха априори хочет быть любимым и самым-самым хорошим. Других детей нет! Помогите ему проявить свою привязанность, постройте мостик из чуткого отношения к нему к самим себе.

Терпение.

Это особый пункт. Терпение, терпимость, владение собой, но отнюдь не равнодушие!

Помочь справиться с гневом или желанием «удушить» поможет простой приём. Прежде чем «закатить истерику» вкупе с «расходившимся» малым, выйдите из комнаты и за дверью посчитайте до 10.

Никогда не берите на себя роль жертвы!

Ни в отношениях внутри семьи, ни в отношениях с собственным дитяти. Но и не стремитесь создавать из отпрыска жертву, типа: «Бедный мой мальчик (девочка)! За что тебе такие родители (воспитатели, одноклассники и т.д.)?!»

Попробуйте разложить разговор по этой теме, если он назрел и необходим: «Тебе трудно, я тебя понимаю, потому что и мне тоже трудно. Давай посмотрим, можно ли из двух «трудно» сделать одно «выдюжим»?»

Из подобных откровенных разговоров (даже если малыш ещё очень мал и не может поддержать вас сознательно, но вы-то можете выстраивать хотя бы внутренний диалог!), рождается настоящая привязанность – крепчайшая пуповина между родными, без которой уже ни жить, ни дышать невозможно!

Комментарии

комментарии

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Читайте еще:

×
Жми «Нравится», чтобы читать нас на Facebook